Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Защитные механизмы: проблема или необходимая функция психики? Когда мы слышим про психологические защиты, часто возникает ощущение, что это что-то плохое, от чего нужно избавиться. «У меня проекция, у меня избегание, у меня рационализация - как от этого вылечиться?» Но на самом деле защиты - это не болезнь, а естественная функция психики, как иммунитет у тела. Они оберегают нас от разрушительных переживаний, с которыми мы пока не готовы справиться. Когда реальность становится слишком болезненной - сильная тревога, стыд, страх, вина - психика включает фильтр, который искажает восприятие. Это может быть вытеснение, отрицание, проекция, рационализация и так далее. Всё это нужно, чтобы сохранить целостность личности в моменте. В жизни защиты проявляются постоянно. Вы забыли о важном деле, потому что оно вызывало ужас. Вы убеждаете себя, что не хотите отношений, хотя на самом деле боитесь отказа. Вы злитесь на партнёра, хотя на самом деле злитесь на себя. И всё это происходит автоматически, без вашего ведома. Все это защищает нас от непереносимых чувств. Представьте, что вы внезапно осознали бы всю боль, которую вытеснили за жизнь. Психика бы не выдержала. Поэтому защиты - это мудрый механизм выживания, выработанный эволюцией. Проблема возникает не тогда, когда защиты есть, а когда они становятся жёсткими и неадекватными ситуации. Например, если человек отрицает реальность настолько, что не видит очевидных проблем, или если он настолько проецирует, что не может строить отношения. Зрелая психика - это гибкая психика, которая может использовать разные защиты, но не застревает в них. Знаете свои психологические защиты?

Что мы пытаемся «отменить» чрезмерными извинениями и подарками? После ссоры вы чувствуете вину и начинаете заваливать партнёра сообщениями с извинениями, покупать подарки, обещать, что больше так не будет. Или ваш партнёр так делает. Кажется, что это искреннее раскаяние, но зачастую это попытка «отменить» конфликт, не разбираясь в его причинах. Это можно назвать магическим мышлением. Мы верим, что с помощью определённых действий можно стереть неприятное событие. Извинения и подарки становятся ритуалом, который должен вернуть всё как было, без необходимости обсуждать, что произошло и почему. Например, вы сильно поругались, партнёр наговорил гадостей, а на следующий день приносит цветы и говорит: «Ну прости, я был неправ». Вы принимаете, и конфликт как будто исчерпан. Но через неделю всё повторяется, потому что причина ссоры не устранена. Или вы сами чувствуете, что извинения - это способ избежать серьёзного разговора. Такое мышление оберегает от стыда и от реальной работы над отношениями. Признать, что вы причинили боль, и изменить поведение - это сложно и требует времени. А купить подарок и сказать «прости» быстро и легко. Также это защищает от страха потерять партнёра: жесты показывают, что вы всё ещё хороший. Проблема в том, что такие «отмены» не решают проблему. Вы или партнёр со временем перестаёт верить извинениям, чувствует, что его подкупают. Обиды накапливаются, и в какой-то момент подарки перестают работать. А Как вы миритесь после ссор?

Как отличить психологическую защиту от сознательной манипуляции? Вы когда-нибудь слышали от партнёра: «Я не специально, это просто моя защитная реакция - я вот такой.», а внутри всё равно оставалось чувство, что вами манипулируют? Или наоборот, вы сами оправдываете своё поведение психологией, хотя в глубине души знаете, что хотели добиться своего. Как отличить одно от другого? Психологическая защита - это бессознательный механизм. Человек не осознаёт, что он, например, обесценивает, проецирует или отстраняется. Он делает это автоматически, чтобы защититься от боли. Манипуляция - это осознанное или полуосознанное действие, цель которого получить выгоду, заставить другого делать то, что нужно манипулятору. Отличить можно по нескольким признакам. Защита обычно непоследовательна, она включается в стрессовых ситуациях и не преследует конкретной цели. Манипуляция же повторяется в похожих ситуациях, и после неё манипулятор получает желаемое: вы чувствуете вину, уступаете, делаете так, как он хочет. Например, человек всегда «заболевает» перед важными для вас событиями, или всегда «обижается», когда вы отказываете. Защита защищает самого человека от неприятных чувств. Манипуляция защищает манипулятора от ответственности и помогает управлять другими. Проблема в том, что в отношениях и то, и другое разрушает доверие. Но если с защитой можно работать, осознавая её, возможно менять, то манипуляция требует другого подхода - установления жестких границ, а если манипуляции продолжаются, то вопрос в надежности и необходимости таких отношений. Как вы отличаете? Делитесь своим опытом.

А еще есть свободные окошки на терапию! Если кто планировал терапию и есть что-то важное для вас, то пишите в ЛС. @grigory_metreveli Первая консультация знакомство - БЕСПЛАТНО.