💦ИРА О ВЛАЖНОМ💦🔞

Зачем женщина идет в отношения, заранее понимая, что он ей не подходит? 1. Повторение травматического сценария Если в детстве любовь была через холод, недоступность или «докажи, что достойна», психика тянется к знакомому. Не к хорошему — а к привычному. Это попытка доиграть старую историю и наконец-то победить. 2. Адреналин вместо любви Спокойный, подходящий мужчина может казаться «пресным». А неподходящий — даёт качели, тревогу, дофамин. И эта тревога часто путается с возбуждением и страстью. 3. Потребность подтвердить свою ценность Если он сложный, холодный, занятой — «Если он выберет меня, значит я особенная». Это не про отношения. Это про низкую самооценку. 4. Спасательница «Он просто ранен». «Со мной он станет другим». «Я его вылечу любовью». Это власть, замаскированная под заботу и иллюзия, что я его изменю. 5. Страх остаться одной Одиночество поднимает тревогу: «А вдруг больше никого?» И психика хватается за первого, кто уменьшает эту тревогу. 6. Подсознательный саботаж Иногда женщина не готова к настоящей близости. И выбирает заведомо неподходящего, чтобы потом сказать: «Ну вот, опять не получилось». Так сохраняется иллюзия, что проблема не во мне. 7. Страх быть увиденной по-настоящему Подходящий мужчина увидит. И потребует взаимной открытости. Неподходящий — безопасен. Можно играть роль. 8. Биологическая химия Иногда тело реагирует на запах, голос, типаж — хотя голова кричит «нет». Тело может резонировать с архетипом: хищник, бунтарь, холодный альфа. Но резонанс ≠ совместимость. 9. Иллюзия дефицита Если внутри установка «мужчин мало», любой более-менее нормальный уже кажется шансом. 10. Встреча со своей Тенью Часто это встреча с собственной непринятой частью — агрессией, холодом, эгоизмом, сексуальностью, властью. Он триггерит то, что в тебе запрещено и очень этим манит. 11. «Собака на сене» как способ чувствовать контроль Не люблю, но держу. Так я не остаюсь брошенной — я сама не отпускаю. 12. Внутренний дефицит Когда не закрыты эмоциональные потребности, женщина это пытается сделать через мужчину, в надежде через него единственного закрыть все свои дефициты. Только он может сделать ее счастливой! 13. Динамика рода Страдать и замуж за нелюбимого передается из поколения в поколение. Наши бабушки и мамы так жили, и я буду также. Эти пункты многими не осознаются. Пока не осознаешь - изменить ничего не получится. Но сейчас те, кто читает этот пост могут уже это осознать. Может не все, но многое. И уже можно понять, что с этим делать 👌 Только после того, как я осознала, я смогла изменить себя и тогда изменились отношения, и долбоеб изменился) Сам!) В таких ситуациях работает так: сначала магнетично 🟠появляются конфликты, которые либо разрушают отношения (в большинстве случаев) либо приводят к личному росту и в отношениях. В каких пунктах себя узнали и уже осознали?

Как выглядит зрелый выбор партнёра? Он начинается не с мужчины. Он начинается с себя🤍 Вчера я писала о «Синей Бороде» — мужчине, который сначала очаровывает, а потом постепенно превращает отношения в систему контроля, страха и запретов. Но самое интересное начинается дальше. Почему одни женщины снова и снова попадают на таких мужчин, а другие — нет? Потому что мы выбираем не только мужчин. Мы выбираем знакомые нам сценарии. Иногда психика принимает за любовь то, что на самом деле хорошо знакомо: эмоциональные качели, недоступность, борьбу за внимание, необходимость заслуживать любовь. И тогда мужчина может быть объективно неподходящим, но внутри звучит: «Меня к нему безумно тянет». «Между нами такая химия». «Я чувствую, что он особенный». А потом оказывается, что за этой «химией» стоял не выбор подходящего партнёра, а знакомый сценарий. Поэтому формула «надо просто выбрать нормального мужчину» не работает. Зрелый выбор начинается с отношений с собой. С того, что я: ✔️ чувствую своё тело и понимаю свои желания ✔️ разрешаю себе хотеть и выбирать, а не только быть выбранной ✔️ знаю свою ценность и не пытаюсь доказать её мужчине ✔️ умею замечать не только притяжение, но и то, как человек со мной обращается ✔️ могу сказать «нет» тому, что мне не подходит ✔️ не путаю страсть с близостью, а тревогу — с любовью ✔️ выбираю мужчину не потому, что он меня выбрал, а потому что я сама выбираю его Когда меняется отношение к себе, меняется и критерий выбора. Раньше мне мог быть нужен тот, кому я не нужна. Потому что я сама себя не выбирала. И тогда приходилось добиваться, заслуживать, терпеть, ждать, надеяться, что однажды он наконец даст мне то, чего я так хочу. Но зрелые отношения начинаются в другом месте. Не с вопроса: «Как сделать так, чтобы он меня выбрал?» А с вопроса: «А я сама выбираю этого мужчину?» Важно настолько изменить собственную систему выбора, чтобы не здоровый выбор партнёра и отношений перестал быть для вас привлекательным вариантом. Именно поэтому на программе «Алхимия сексуальности» мы начинаем не с поиска идеального мужчины. Мы начинаем с себя. С контакта со своим телом, желаниями, ценностью, границами и собственной сексуальностью. Чтобы отношения строились не из боли, дефицита и попытки заслужить любовь. А из контакта, выбора, близости и взаимного желания. Потому что зрелые отношения — это не когда вас наконец выбрали, а когда вы обеими руками выбираете себя — и из этого выбираете мужчину❤️‍🔥 Если хочешь перестать попадать в старые сценарии и научиться выбирать отношения, в которых есть не только страсть, но и близость, безопасность и удовольствие — пиши мне «Алхимия» в комментариях или в лс @sexolog_mulyar.